Todos les haya servido modelos parejas esten ahi cuando las necesitamos. Nos guste o nunca, tambien nos surge la dilema en funcion sobre las actitudes sobre si es lo suficientemente bueno para nosotros, o al reves. ?asi­ como como se calibra alguna cosa mismamente? El psicologo George-Levi llevo a lo largo de 2014 un analisis para tratar de descubrirlo, tomando igual que referencia una muestra sobre adultos sobre 50 anos, casados desde las 20, muchos de ellos bien padres.

El objetivo de encaminarse como referencia la muestra tan concreta era beneficiarse el hecho de que estos bien tenian un amplio abanico sobre experiencias compartidas con el que podrian precisar superior su conexion y el empleo en que cumplio las expectativas. En el analisis, se tenia que valorar de alguno (ninguna cosa) a cinco (bastante), cuatro escalas distintas.

Escala de sopesar como somos de exigentes con modelos parejas

Subescala 1

• Frecuentemente me he preocupado con la cuestion de En Caso De Que mi pareja seri­a lo suficientemente bueno Con El Fin De mi.
• En ocasiones siento que mi pareja no seri­a lo suficientemente bueno de mi.
• Estoy obsesionada con los fallos sobre mi pareja.
• Cuando mi pareja me frustra, valoro poner fin a la contacto.
• Cuando mi pareja me frustra, empiezo a pensar en nuevas relaciones.
• Cuando mi pareja me hace agravio, me lleno de inmediato con un significado de desconfianza.
• Usualmente siento que merezco Adquirir mas que yo de opinion chatiw mi conexion.
• En mi relacion, estoy a veces lleno sobre la especie sobre hidrofobia que casi nunca experimentamos en la vida diaria.

Subescala 2

• Tengo desmedidos expectativas sobre mi pareja.
• Espero que mi pareja me entienda desprovisto mi tener que explicarme.
• No podria renunciar a mis expectativas de mi pareja en la comunicacion.
• Me encantari­a mi pareja sea extremadamente concentrado conmigo.

Subescala 3

• A veces siento que nunca soy lo suficientemente bueno Con El Fin De mi pareja.
• A menudo me preocupado con la disputa de En Caso De Que me merezco mi pareja.
• Siento que mi pareja se merece de Adquirir mas de lo que el novio o ella hace de la comunicacion.

Subescala 4

• Insisto en obtener lo que merezco afuera sobre mi comunicacion.
• Me merezco una pareja que es bastante sensible.
• Creo que mi pareja posee fortuna de estar conmigo.
• Nunca voy a conformar con menos sobre lo que merecen en mi relacion.

Hoy por hoy toca totalizar las calificaciones Con El Fin De cada la de las 4 subescalas.

Las sujetos que respondieron a estas dudas en el analisis tenian puntuaciones medias sobre unos 13 (subescala 1); 14 (subescala 2); 5 (subescala 3); asi­ como 13 (subescala 4), con promedios por proclamacion sobre ser mas alto en Subescalas 2 asi­ como 4 (3 sobre 5) y la mas baja en Subescalas 1 asi­ como 3 (1,5 sobre cinco).

Como entender la puntuacion del test

Subescala 1: Las personas que puntuan gran en esta escala, tienen disposicion hacia el narcisismo. En sus relaciones, tanto como en su vida en general, se comportan como En Caso De Que el mundo les debiera alguna cosa, puesto que son abundante conveniente que los demas. Asi juegan con las parejas, a las que ven llenas sobre defectos, carente ver las suyos propios.

Subescala 2: Esta subescala se refiere a la tendencia a tener expectativas sobre el comportamiento sobre la pareja hacia nosotros. Los usuarios con puntuaciones altas en esta subescala sienten que su pareja tiene que proporcionarles interes y comprension, igual ocasion mas sobre lo que merecen.

Subescala 3: ?Sentimos que nuestra pareja se merece alguna cosa mas que nosotros? Los usuarios que puntuan elevado en esta escala se notan inhibidos en su facultad de agradar las necesidades, deseos asi­ como expectativas de su pareja.

Subescala 4: En esta subescala, las puntuaciones elevadas conllevan la creencia de que las necesidades sobre alguno tiempo han de ser satisfechas. Existe alguna cosa saludable en la capacidad sobre defender las derechos de cada alguno en la trato, pero falto excederse.

Con estas puntuaciones, ?cuales son las probabilidades sobre que nuestras relaciones sean satisfactorias, tanto de nosotros igual que de nuestras parejas? En la correlacion de estas puntuaciones, George-Levi considera que habra enfrentamiento en aquellos individuos que hayan pillado puntuaciones altas en la subescala individuo y en la 3.

Hay dos lados, por lo tanto, en toda comprension sobre la pareja: que esta sea irrealmente superior o baja, asi­ como lo cual influye en la misma insatisfaccion, en la medida en que no vemos que se esten cumpliendo expectativas. Hallar ese compensacion delicado contribuira al potencial sobre la contacto para suministrar satisfaccion a dilatado plazo.